Fotos: Kerala - A ultima viagem pela India

India: last trip KERALA

DELIICIA DE VIAGEM! Kerala!

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Acabei de voltar da minha ultima viagem pela India. Dessa vez fui pra Kerala bem no Sul da India, para experimentar deliberadamente o contraste (ainda mais) desse pais.

Depois de 11 meses no caos e sem lama finalmente entrei no super mercado espiritual do exotico subcontinente indiano a fim de explorar nao mais a India e sim eu mesmo.

Inicialmente meu plano era ir para um ashram em Trivendrum chamado Sivananda que fica numa cidade de nome nao tao simpatico assim: Thiruvananthapuram. Chegando lah o objetivo era ficar 2 semanas fazendo um curso de meditacao, yoga ou qualquer atalho desses para o universo Lucasiano. Por inumeras razoes o plano A furou.

Entao parti pro plano B, viajar sem destino certo. E aqui vai o relato de meu companheiro Sigmund:

Estou em um aviao para Kochi, o aeroporto eh cercado por um tapete enooorme de coqueiros, a sensacao eh que estou chegando numa floresta. Eh um aeroporto bem pequeno e muito simpatico. Comecamos bem, sinto que boas coisas estao por vir. A cidadezinha de 1,5 milhoes de pessoa faz muito mais sentido para mim. Por exemplo, as padarias lembram as brasileiras. Alem do mais, de 30% a 40% da populacao eh catolica e por isso tem mais igreja que santinho do meu Padim Padi Cicero no Ceara. Sem falar das freiras nos onibus e nas ruas. (interna pro RAFAEL paulista: o ouro ta aqui ein meu querido!)

Apos uma noite de meditacao resolvi que quero navegar pelas backwaters de Kerala por dias. Eu, o barco e o capitao. Comecei a procurar algum houseboat que topasse flutuar por tantos dias, mas sem sucesso. No meio das minhas andancas acabei conhecendo o Arnaud (Belgica) que tambem estava viajando sozinho. Acabei de chegar em Alleppey, o centro das backwaters em Kerala e tah dificil de convencer um barco a navegar por tantos dias. Finalmente apos 2 horas de negociacao convencemos um capitao de chikara (gondala, barquinho a remo) a navegar conosco ateh o Ashram da Mata Amritanandamayi, ou apenas Amma (mae) para os intimos.

Estocamos comida na nossa embarcacao, vesti meu lungui (aquela especie de toalha-saia que o pessoal usa aqui) e remo freneticamente pelas highways de 1000 anos atras, curtindo a vibe do lugar e vez por outra pra animar o barquinho tocamos um violao e uma gaita para os espectadores curiosos nas bordas do rio incluindo patos, cobras, passaros e algumas poucas pessoas.

Em uma das nossas paradas encontramos uma pessoa que falava ingles e essa foi a 1a vez que conseguimos nos comunicar com o nosso capitao e saber qual era o plano. Ele falou que iriamos sem parar para dormir. SEM PARAR? SEM DORMIR? C TA DOOOIDO HOMI? Nao, non, nahee, nein! Temos que parar para descansar meu senhor. Decidimos entao remar ate as 23h, munidos de algumas velas como farol.

Durante a noite dormimos ali no barquinho mesmo no que ficou conhecido como A GRANDE BATALHA DOS MOSQUITOS que soh se encerrou na alvorada apos muito sangue e repelente derramado.

Depois de mais de 20 horas de viagem finalmente chegamos ao ashram da Amma, um lugar microcosmico e de muita gente esquisita.

Nao quero mais escrever. A jornada agora eh dentro de mim.


O que faltou:
- a experiencia no ashram da Amma
- alecrim & joana, os brasileiros suuuper gente boa
- Nikloas, o frances fanatico
- O londrino fanatico
- O violonista que morou nas cavernas e ensinou no conservatorio de musica de Paris

Casamento da Rumjhum

Depois do casamento muculmano do Walid (Tunisia)...

Casamento da doce Rumjhum, uma das unicas gatinhas lah do trabalho (apesar de nao parecer nas fotos). As fotos foram ha 1 ano atras, apenas para compartilhar com voces que a tradicao milenar ainda perpetua...

rumjhum marriage

mais um casando

Sei que isso foge um pouco da India, mas mais do que qualquer coisa esse blog aqui eh como um auxilio para minha memoria, entao gostaria de dizer ao grande publico com muito orgulho:

Meu brother tunisiano e ex-flatmate, o Walid, casou!

Fantastico, neh nao?

Po lembro do cara aqui dia e noite correndo atras do diamante pra alianca, maior comedia do mundo. Ele se tornou perito em pedras preciosas...

Um dia eu tava dormindo e no meio da noite acordo e tah ele com o diamante na mao e a lupa de joia na outra investigando se o danado do diamante era mesmo o que tava sendo garantido pelo certificado!

Interessante que o vestido da noiva eh bem "pra frente" levando em conta o estereotipo que temos na cabeca sobre muculmanos, oder nicht?

Fotos: Goa (Palolem)

Goa (Sul): tinha que voltar (by Isabelle, Jiva e Marcela)

Nao dah pra ir soh 1x pra Goa neh... tive que voltar lah.

Dessa vez fiquei na parte Sul, Palolem. Eh lah onde rola a SILENT NOISE, ou seja, um RAVE SEM SOM! uhauahuahuau Na verdade o som tah lah, mas soh escuta quem tem o headphone sem fio.

Question: How do you keep the party going and the people dancing all night long when there’s a sound ban after 10pm? Answer: headphones. (Silent Noise)

Entao eh isso, voce entra de graca na festa, mas pra escutar o som voce tem que "alugar" os headphones. Um negocio irado eh que tem mais de 1 dj tocando simultaneamente e no mesmo ambiente, afinal o som de um nao atrapalha o outro.

No headphone voce pode escolher qual dos DJs quer escutar. O headphone vai brilhar com uma luz diferente para cada DJ, dai dah pro DJ sentir se tah mandando bem ou mal -- de acordo com a cor da cabeca da galera!

o heroi das indias

PORQUE EU SOU BRASILEIRO
E NUM DESISTO NUNCA
CARAAAAALHO!!!

TAH LAAAAAAAAH
COMO DIRIA O BROTHER CARIOCA QUE CONHECI AQUI:
DE CABECA, NOS ACRESCIMOS DO 2o TEMPO E CHOVENDO!

BRASIIIIL POORRA!!!

LUCAS O HEROI DAS INDIAS!
HUAEUHEHUEHUA

A MALA SUMIU!

Ontem roubaram as malas do Rafael! Dentro do nosso proprio predio. Segue o relato do meu companheiro Sigmund, o caderninho onde coleto as historias ao vivo:

Sao quase 9pm, pego uma rickshaw de volta para casa e quando vou pagar a corrida lembro que nao trouxe nenhum rupinho no bolso.

Desco do rickshaw em direcao ao meu apartamento e bato com o Rafael que esta com os olhos queimando de furia e desespero. Ele fala alguma coisa que eu nao consigo destinguir se eh portugues, ingles ou a lingua da agonia.

Nao entendo e pergunto se ele tem 10 rupees pra me emprestar pra eu pagar o motorista.

Ele nao me entende.

Eu pergunto denovo o que que aconteceu e dessa vez consigo destilar melhorar as palavras e no meio de uma grande interrogacao compreendi que "a mala foi roubada".

Rafael segue em direcao ao lixeiro e eu vou para o apartamento pegar o dinheiro.

Ao entrar no ape o Dragan me explica o que aconteceu em claro e bom ingles: Ahmad (novo flatmate da Jordania, mais nerd que Izu e Guilherme combinados) esquecera a maquina de lavar ligada e o escape de agua fora do banheiro. Por causa disso a agua que deveria seguir ralo abaixo confluiu em direcao a sala alagando tudo e ensopando qualquer objeto que por infelicidade estivesse ali no chao. Entre as vitimas estavam duas malas do Rafael que estavam guardadas sob minha cama. Rafael resgata as malas e as coloca em frente ao nosso apartamento, apenas 2 centimetros a direita da nossa porta. Minutos mais tarde quando acalmam o tsunami caseiro e abrem a porta para colocar as malas de volta no lugar o inicio de um grande enigma acontece, AS MALAS SUMIRAM.

A par dos acontecimentos e inspirados pelo L do Death Note (cartoon japones que envolve misterio e jogos psicologicos) comecamos a criar hipoteses e ponderar sobre as possibilidades atribuindo a cada uma sua respectiva probabilidade.

• o buraco-negro experimental criado pelos cientistas londrinos apareceu em nossas coordenadas por (1/google)nanosegundos e sugou as malas;
• algum terrorista precisava de um passaporte falso e imaginou que dentro de 2 malas a probabilidade seria alta de encontrar um;
• alguma crianca ociosa, chateada com as chuvas que nunca param e se sentindo como o bixo preguica da Era do Gelo 3 queria alguem pra brincar;
• algum dos entregadores de comida precisava um extra;
• os porteiros ofendidos pelas constantes visitas de mulheres que recebemos resolveu que seria uma boa hora de nos boicotar;
• algum dos vizinhos eh cleptomaniaco;

Como podem ver as possibilidades sao amplas e diferentemente de L nosso poder de inferencia nao vai muito alem da lei da transitividade (recaptulando pros esquecidos: se A = B e B = C, entao A = C). Por isso resolvemos procurar ajuda.

Rafael esta perguntando nas lojas que ficam ao redor do predio, usando mais gestos que palavras, se alguem viu duas malas grandes e pretas "passando". Os poucos que entendem dizem que nao. Dragan e Ahmad perguntam aos porteiros e aos outros moradores que estao por ali... nao ninguem viu. Porem, aos poucos os moradores acolhem nossa causa com fervor e em minutos estamos rodeados por cerca de 10 pessoas, todos debatendo e pensando estrategias para solucao do problema.

O Sr. Silaparasetty assume o comando e tenta coordenar as dezenas de bocas. Coloca 4 meninos para verificar todos os andares do nosso predio. Outros porteiros para fazer uma ronda no condominio. Pede para chamar duas pessoas (acho que importantes na sociedade Powai Vihar). A assembleia esta estabelecida. Uma das figuras importantes, o Sr. Sibabrata, vestindo um lungui (a "toalha" na cintura) xadrez coloca uma nova possibilidade na mesa e esta provida de toda genialidade indiana:

- algum de nos roubou nossa propria mala

Apos incansaveis repeticoes da mesma historia para as mesmas ou diferentes pessoas resolvemos dar um foda-se, quer dizer, dar tchau e voltar pro apartamento. Enquanto lamentamos o ocorrido, Rafael lembra que tirara o passaporte da mala de manha e Dragan o lembra da tragedia que seria ficar "preso" e sem sexo no exotico subcontinente indiano. Enquanto escuta as sabias palavras proferidas por Dragan, Rafael vai ate a porta pegar as hawainas que foram esquecidas na porta.

Eis que chega o momento da magica India lancar seu prestissimo: a mala reaparece no mesmo lugar que fora deixada!

E nos sabemos que foi o vizinho, mas por motivos nobres de brevidade e preguica pouparei voces de ler mais disparates.

O que ficou faltando:

- o motivo do roubo

- a preocupacao das pessoas com a imagem da sociedade Powai Vihar

Every great magic trick consists of three parts or acts. The first part is called "The Pledge". The magician shows you something ordinary: a deck of cards, a bird or a man. He shows you this object. Perhaps he asks you to inspect it to see if it is indeed real, unaltered, normal. But of course... it probably isn't. The second act is called "The Turn". The magician takes the ordinary something and makes it do something extraordinary. Now you're looking for the secret... but you won't find it, because of course you're not really looking. You don't really want to know. You want to be fooled. But you wouldn't clap yet. Because making something disappear isn't enough; you have to bring it back. That's why every magic trick has a third act, the hardest part, the part we call "The Prestige"."

filme The Prestige

Figuras de Mumbai: O cego do tambor

Eu tava de boa aqui hoje

Curtindo o friozinho das monsoes no ape

Quando o Rafael me mostra um video que ele gravou na rua

Comecei a ver e achei a cena familiar

Era um senhor pedindo de dinheiro e "tocando" caixa

O mesmo senhor que vi meses atras em Andheri Station

Entao nas minhas primeiras semanas por aqui

Fiquei varias noites com essa imagem na cabeca

O velho acorrentado a caixa

Ou a caixa acorrentada ao velho

Um dependendo do outro

Escondido no escuro da cegueira

Mas nao tao escuro que ele nao possa enxergar nossa sordida (des)humanidade

Satyam: o estrago esta feito

Em Janeiro eu postei sobre a Satyam uma outra gigante de TI aqui na India.

Hoje fiquei curioso pra saber no que que deu a confusao toda.

Resultado:

Desde o escandalo em 6 de janeiro que o grafico nao fica bonito...

Vida paralela

Minha vida nos primeiros meses aqui sem:

• laptop
• TV
• mp3 player

O melhor de todos foi o 100 anos de Solidao. Nao sei porque, sempre associei com a chatice do Machado de Assis, mas foi engano. De quebra descobri que adoro o genero realismo magico.

Do que se passou num onibus em Jodhpur

EDITEI O FINAL DESSA HISTORIA.

Lembrei de uma coisa!

Na viagem pra Jodhpur (onde eu perdi meu trem) aconteceu uma cena tosca.

Estou sentado com o Dragan no onibus indo do hotel para a estacao de trem e
o onibus (pra nossa surpresa) nao esta lotado. O onibus eh na verdade um
micro-onibus, as cadeiras sao de fato apenas um pedaco de madeira (banco)
encostado na lateral perto das janelas e as pessoas sentam uma de frente
para a outra.

Entro no onibus e percebo que tem alguma coisa estranha no posicionamento
das pessoas. Nao soa algo natural e organico como os onibus que estou
acostumado. A medida que novos passageiros entram e outros descem vislumbro
o que esta acontecendo. As mulheres estao sempre trocando de posicao. A cada
novo espaco perto das companheiras elas vao se aglomerando uma perto da
outra. A mesma coisa acontece pros homens.

Mas a cena engracada ainda tava para acontecer. Apos algumas paradas os
"lugares dos homens" (vale ressaltar que nao vi/ouvi nenhuma placa/regra
dizendo que tinha que ser assim) esgotaram e um novo passageiro embarcou.
Ele entra e percebe que no nosso lado nao tem mais espaco. Olha para o fundo
do onibus e tambem nao tem espaco. Olha pro outro lado e encontra um vazio
que cabe tres dele confortavelmente, porem perto das mulheres.

O que ele faz?

.
.
.

Vai para o lugar onde nao tem espaco, dah um tapinha no joelho do outro homem que tah sentado como se falando "ow, aperta ai que eu quero sentar" e vai se esparramando lentamente enquanto o pessoal abre espaco no banco, por sinal, uma cena corriqueira nos trens de Mumbai.

Respeito? Medo? Preconceito? Religiao? Nao sei. Talvez um misto. Ou talvez nada disso.

Em contra-partida homem pegando na coxa de outro homem, abracando, andando de maos dadas e sentado no colo do outro eh super comum... Isso eh demais para meu cerebro brasileiro, me desculpem pela minha limitacao de ser baseado em carbono e descendente de primatas!



obs: gostaria de retificar a minha percepcao sobre a beleza indiana. Ontem eu vi as maiores gatas de Mumbai. O problema eh que eh soh pra olhar e isso me deixa puto, entao talvez como forma de auto-defesa estou chamando-as de feia. eh mentira. sao lindas. Agora os homens sim, sao tudo feioso :P Eh como Recife neh, nao tem gata na rua. Tem que ir pros lugares certos (e muito certos).

Um pequeno pedido

Conversa entre mim e a dona do apartamento que alugamos ha 5 minutos atras:

- Por favor, posso pedir um favor?, diz a dona do apartamento

- Yes, sure

- Voces podem parar de receber visitas de mulheres no apartamento? Porque a sociedade tah reclamando muito e pode causar problemas para mim e para voces.

- Okay, okay, ticke.

- Pelo menos nao com frequencia. Uma vez por mes ta ok. So nao pode ser um habito.

- OKay, ticke.

EU ODEIO ESSE PAIS. 

FODA-SE SE SOU INCOMPREENSIVEL E INSENSIVEL A DIFERENCA CULTURAL

QUERO MINHA CIDADE DE VOLTA

VIOLENTA MESMO

COM SANGUE NO CAFE E NO JANTAR.

ok, acho que agora tou melhor. (29 horas sem dormir)

Nos ombros de gigantes

So tem comedia no mundo. Contei pro Rafael sobre o meu pesadelo e ganhei um belissimo exemplar A interpretacao dos Sonhos do Dr. Sigmund Freud a fim de ligar os pontos do que se passou.

Quem sabe agora dormirei mais tranquilo...

Fw: 18th July- Working day for TCS Mumbai

Nossa, a coisa tah feia mesmo. Ha 2 meses atras o pessoal estava circulando um email na lista de discussao falando que no dia 23 e 24 aconteceria uma grande enxurrada. Eu como seguidor da Teoria do Caos (Efeito Borboleta) resolvi nao ligar pra tal boletim, porque afinal de contas algum livro jah me disse que nem mesmo os computadores mais tampa de foguete do mundo sao capazes de prever o tempo, com margem de erro toleravel, com mais do que poucos dias de antecedencia. Por causa disso imaginei que o tal email fosse apenas mais um hoax (mensagem falsa, boato).

Boato ou nao, fato eh que nos, os oprimidos e de classe baixa teremos que baseado em probabilidades desconhecidas pagar com nosso suor. Trabalharemos nesse sabado (se nao chover tanto quanto 3a-feira).

Eu quero ver o que acontecera caso nao chova nos dias 23 e 24. Vao devolver nosso sabado? Duvido.

Segue a copia do email:

Based on the advisory from the BMC on possibility of heavy floods on 23rd July or 24th July due to high tide & rains, it has been decided to keep this Saturday, 18th July 2009 as a working day for all TCS Mumbai associates .

Situation will be reviewed and the offices in TCS Mumbai will be closed on one of the days next week. Communication in this regard will be sent next week.

Susheel XXXXXX
Big boss - India XXXX

Mumbai alagada!

Fotos de Mumbai nessa ultima 3a-feira, acho que em Bandra.

 

Nao entrem em panico, o bairro que estou eh de gente rica e a agua vai embora rapidamente. Nunca passou do meu joelho. 

Re: povinho feeioooso

Recebi esse comentario no meu email: 

 

   Nem fiz o comentario no blog  ..vai que um deles anda lendo teu blog...mas como é que conseguiram reunir tanta gente feia num mesmo espaço? kk Meu Deus e são os homens e mulheres muiiiiitos  feiooooooooos!

 

Gostaria de enfatizar que estamos falando aqui de 29.585.116 km2 de terra ou 1.033.196.313 pessoas, o que significa 90% do territorio e popoulacao (porque como voces sabem eu sou contra generalizacao absoluta).

No ODC (Offshore Department Center) do meu projeto que possui 300 pessoas num mesmo vao existe 1 mulher linda  e uma bonita (por sinal eh a Rumjhum que trabalha comigo e que mandou o email desaforado da semana passada).

a turma do meu projeto

um pesadelo

Hoje eu tive um sonho que virou pesadelo...

Nele eu voltei pro Brasil e corri pra praia pra encontrar os amigos. Clara, pirulito e jub jub estao la e quando fico sozinho com jubjub a gente se deita numa rede e de repente comecamos a nos pegar. E a gente nao ta nem ai se tinha gente ao redor, ela gemiiia. Depois de tudo ela se levantou e olhou pra mim falando "CABELO PORRA!" e saiu puta da vida comigo.

Entao encontro com Pirulito e Clara novamente e a gente comeca a dar uma volta enquanto eu conto das coisas que vivi aqui, a medida que vou contando as coisas comecam a aparecer. 

- Como eh bom o silencio da cidade aos domingos, falo pra eles... 

E as buzinas comecam a invadir o lugar.

- Ta vendo esse predio sendo construido ali? Essa confusao de poeira ao redor dele, tijolos e area jogado ao arredores, agora imagina a cidade toda assim, eh Mumbai...

Olho prum lado e vejo mais construcao, olho pro outro e mais ainda...

- Ah cara e as ruas, voce vai andando nelas e de repente elas acabam e tem que ficar desviando do enxame de rickshaws em zigzag.

E percebemos que nao estamos mais em rua nenhuma...

De alguma forma raciocino que isso nao pode ser verdade, porque eu nao lembro de ter comprado o meu voo de volta. Fico puto porque a TATA que deveria pagar meu voo de volta e eu voltei pro Brasil nao sei como. Mas isso nao pode ser, porque esta no contrato e a eles tem que pagar o meu voo de volta. Mesmo se eu for capaz de me teletransportar eu quero meu voo de volta!

Dai Clara me convence a ir ao shopping pra ver que tudo eh verdade. Eh quando encontro meu pai e ele precisa de uma amuleta pra andar. Enquanto eu estive na India nossa familia tornou-se um imperio mafioso a la familia Corleone do Poderoso Chefao e o meu pai fala como o Dom Corleone com aquela voz rouca. Enquanto estamos andando por fora do shopping pra pegar as escadas uma familia rival esta lah para nos matar... 

E dai em diante eu nao lembro mais, eu acordei.

duas coisas

duas coisas que nao consigo parar de pensar:

• nossa como as galinhas sofrem por causa das vacas sagradas
• o meu maior prazer aqui eh andar pelas ruas na madrugada e sem preocupacao

obs: o Rafael (meu flatmate brazuka) tem uma historia hilaria pra contar (trecho):

(...)

Pois bem, todo dia no mesmo horário, eu entro na vendinha compro a garrafinha e vo pro meu escritório.
Eis que num dia dessa semana um dos moços que trabalham na vendinha não tinha o trocado. Eu lhe apresentei uma nota de 50 rúpias e ele naum tinha moedas pra me voltar.
Eu pedi a ele que deixasse eu pagar as 2 rupias no dia sequinte pois todo dia eu comprava ali.
Ele disse não
Dei aquela respirada e disse pra ele desencanar. Eu compro a coca.. todo dia! A mais de um mês... que ele podia confiar em mim.
Ele disse não.
Então, aparemente calmo... sugeri pra que ele ficasse com 10 rúpias e no próxima dia ele me entregava o montante certo.
Ele disse não.
Dai endiante já perdi as estribeiras.. disse que comprava todo dia ali. E que se ele não me vendesse a bendita coca, eu nunca mais iria comprar na porra da loja.
Ele disse não

(...)

Rafael, Bossa na India (versao completa no blog dele)

Re: FW: Production Deployment Deferred

OBS: BASANT NAO EH MEU CODINOME, COMO MUITOS ANDARAM QUESTIONANDO! hahahaha Meu codinome aqui eh, digamos, mais elaborado: Vidhyasagar Kumaraswaminathan (विद्यासागर कुमारानाथान pros intimos)

Tou fora do fuso da india, dormindo as 4am acordando as 2pm.

Isso eh uma coisa. Agora segue a outra coisa(nao relacionar as duas). Colhi esse email que chegou nessa semana pra mostrar um pouco do clima dessa semana lah no trabalho. Um dia quem sabe faco uma analise de toda a situacao pra voces.

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From: Rumjhum []

Sent: Thursday, July 02, 2009 11:50 AM

To: 'Basant'

Cc: 'Manish'; Sarika; Shraddha larruda

Subject: Production Deployment Deferred

Hi Basant,

This is absolutely not acceptable.

Can you please explain the reason why Quoting Scorecard changes did not go live today.

Just because we are working on Non-Sox Schema does not mean we can keep deploying our changes whenever we feel like.

We have to stick to the timelines.And if we fail that means we could not meet our delivery date.

Please make sure this does not happen again because this will lead to further escalations in future.

This will not only come back to you but it is a failure for the team as well inspite of all the hard work everybody has put in.

Best Regards,

Rumjhum